به تركه ميگن حالا باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكاربگوگل گير منو صاف کنه!!

يه روز دو تا پشه با هم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن گوه خوري

یه روز یه نفرو میگیرن می برن زندان رو میکنه به نگهبان زندان میگه آقا لطفا یه لیوان آب بدید آقاهه محل نمی زاره دوباره میگه حاج آقا لطفا یه لیوان آب بدید باز هم محل نمیزاره .این دفعه میگه کربلایی یه لیوان آب بدید آقاهه میره یه لیوان آب میاره بعد رو به زندانی میگه ازکجا فهمیدی من کربلایی هستم زندانی میگه چون هم کری و هم بلایی

يه روز يه ترکه بليته هواپيما ميگيره ميره راه آهن سواره اتوبوس ميشه با دوچرخه میره خونشون

تركه ميره استخر مايوش سوراخ بوده غرق ميشه

يه تركه هر شب جمعه ميرفته سرخاك پدرش فاتحه ميخونده.بعدازچندي خسته ميشه يه سايت تو اينترنت بنام پدرش باز ميكنه وهرشب جمعه فاتحه رو براي باباش ايميل ميكنه.

 حضرت يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشکلتر نيست واز اين حرفا ... که شيطون مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشکل تر هم هست ولي از من زشت تر وجود نداره . دعواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيشه خدا براي داوري . خدا به حضرت يوسف ميگه از تو در دنيا خوشکل تر نيست . حضرت يوسف ميره بيرون شيطون ميره تو بعد از يه مدت شيطون با قيافه اي گرفته مياد بيرون . حضره يوسف بهش ميگه چي شده . شيطون ميگه: تو رو جون مادرت بگو اين احمدي نژاد کيه ؟

 غسل جنابت از يك دانش آموز كه خيلي سياسي شده بود در كلاس ديني پرسيدن: چطور غسل جنابت مي‏كنن؟ گفت: اول موضع مون رو روشن مي‏كنيم، بعداً جناح راست رو شستشو مي‏ديم، و اونوقت جناح چپ رو مي‏شوريم. پرسيدن: پس بقيه جاها چي؟ گفت: اونجا مثل كارگزاران مي‏مونه، هم با راست شستشو مي‏شه، هم با چپ

از طرف اداره آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه: شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟!!!

اون چيه كه توش خاليه دورش مو داره اولش ك داره آخرش س؟ بابا كلاه گيس

 مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟ .چهارراه جهان كودك

 زن يه رشتيه دير ميادخونه رشتيه غيرتي ميشه ميگه تا حالا كجا بودي؟ميگه يه مرده تو خيابون بهم تجاوز كرد رشتيه ميگه: ده دقيقه تجاوز بقيشو كجا بودي؟

تركه ميره جنگ فرداش برميكرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت

 انرژي آبي كون = انرژي گازي كوس = نيروگاه گازوييلي بيضه = نيروگاه هسته اي مني = اورانيوم غني شده ازدواج = پروتكل الحاقي

 میدونی چرا خدا واسه کون دخترا پرده نذاشته؟ چون : خدا گر ز حکمت ببندد دری ز رحمت گشاید در دیگری

 دختر اگر open شود بی پرده جنده می شود چیزی به نام معجزه با کیر ممکن می شود

فرق زن و خورشید ؟ هر۲ داغ هستند هر ۲ وقتی میکشن پایین بهتر میشه دیدشون هر ۲ شبها ناپدید میشن 

 دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

 پير زن:باز زنگ خونه مارو زدى و اومدى گدايى؟

 گدا:پس توقع داشتى زنگ خونتو بزنم بيام خواستگارى. 

 عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست 

کلاغي قالب پنيري ديد .........به دهان گرفت و زود پريد.................بر درختي نشست در راهي...........که از ان مي گذشت روباهي............. روباه مي ياد پاي درخت مي گه:چطوري جيگر؟................جيگرتو بخورم خام خام.................چه سري چه دمي ايول بابا اخر سر و دمي تو به مولا...............نيست بالاتر از مشکي رنگي...............مشکي رنگ عشقه...........يه دهن برامون اواز بخون بينيم................کلاغ پنيرو گذاشت زير بالش و گفت: انرزي هسته اي حق مسلم ماست

!معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم

سه تا موش داشتن کل مينداختن.اولي ميگه : تله موشو ديدي ما با فنرش روزي 10 تا اسکات ميريم.دومي ميگه مرگ موشو ديدي مزه عرقمونه.سومي موبايلش زنگ ميخوره برمداره و ميگه الان ميام.ازش سوال ميکنن چي شد؟ميگه بروبچز گربه آوردن ترتيبشو بديم

رشتيه داشته از افتخاراتش براي دوستش تعريف ميكرده !!
ميگه رفتم خونه ديدم يه يارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور ميره !!
دوستش ميگه خوب تو چي كار كردي ؟
رشتيه ميگه ديدم خانوم رو لخت كرد !
دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟
رشتيه ميگه ديدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خاونم !!
دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟
رشتيه ميگه : منم تصمصم گرفتم ديگه با اون قاشق غذا نخورم

رشتيه مياد خونه ميبينه داداشش رو كار خانومشه !!
داداشش رو صدا ميكنه شتلق ميزنه زير گوش داداشش !!
ميگه اينو زدم دفعه بعد سيگار نكشي

زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه‌ رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانوم‌جان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه

رشتيه هم شاكي مي شه، مياد اعتراض بكنه، طرف يه تفنگ در مياره مي گه يا مي گي خواهرت كجاست، يا خلاصت مي كنم!! رشتيه هم هول مي كنه مي گه:
او...او...اون بالا...
طرف مي ره و كارشو مي كنه و بعد نيم ساعت مياد پايين، مي خنده به رشتيه، مي گه: گولت زدم، تفنگم الكي بود!! رشتيه هم مي گه: منم گولت زدم! اون خواهرم نبود، مادرم بود!!!

رشتيه وسط خيابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوري مي‌كرده! ملت جمع ميشن ميگن:‌ بابا چي كار ميكني؟! زشته، واسه چي داري دخترت رو ميكني؟! يارو ميگه:‌ پسري كه درس نخونه بايد خوارشو گاييد!!! (اینتا اتکمه بد بیه ببخشیدااااا)

رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه:‌ يه زن گرفتم حال كنيم

قزوينيه زن ميگيره، شب عروسي برادره زنه بهش ميگن: ببين آبجي! اگه اين يه شب به تو گفت برگرد، بيا به داشت بگو تا دهنش رو سرويس كنم! زنه هم ميگه باشه و ميره سرِ خونه زندگيش. بعد از سه سال، يك روز زنه شاكي مياد پيش برادراش ميگه: آقا داداش،‌ اين بي‌غيرت ديشب به من گفت برگردم! يارو برادره خيلي شاكي ميشه، قمه به دست مياد سراغ قزوينيه، ميگه: مرتيكه بي ناموس! حالا به آبجي ما ميگي برگرده؟! قزوينيه ميگه: بالام‌جان يعني ما بعد از سه سال حق نداريم بچه دار شيم؟

به قزوينيه ميگن: يك خاطرة خوب تعريف كن، ميگه: بالام جان، بچه بود.. سفيد بود..! ميگن حالا يك خاطرة بد تعريف كن، ميگه: آي بالام جان، بچه بوديم... سفيد بوديم..!!

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر کير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش 

ماه به خورشيد ميگه: اين آدما خيلي بي‌جنبه هستند، هر شب مي‌افتند روي هم، ما چيزي نمي‌گيم، سالي يه بار كه ما مي‌ريم روي هم، همه با دوربين و تلسكوپ نگاهمون مي‌كنن

 بخور بخور همشو بخور . اگه بقيه نمي خورن تو بخور . تا ته بخور . تخمشم بخور اصلا ابشم بخور ........ اخه هندوانه واسه سرماخوردگي خوبه 

 تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

جشنواره فیلم های سکسی: 1) من ترانه 15 بار دادم . 2) دختری با شرت ابریشمی . 3) دیشب لا پاتو دیدم آیدا . 4) آبم میاد هر 8 دقیقه

قديمي ها : خمار ، عرق ، خانوم بازي امروزي ها : اكس ، سكس ، دختر بازي ما هم كه : چيپس ، پفك ، اس ام اس بازي

 تو گلي... عين گلاي قشنگ قالي... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايراني... اصلاً تو خود فرشه پاتريسي... هموني كه يه تختش كمه

 از آمريكائيه ميپرسن, شما چه مدت زمان سكستون طول ميكشه؟ گفت: بين 15 تا 18 دقيقه. از انگليسيه پرسيدن گفت: بين 17 تا 20 دقيقه. از ايرانيه پرسيدن گفت: 32 دقيقه. بهش گفتن بگو ببينيم شما چه كار ميكنيد اينقدر سكستون طول ميكشه؟ گفت: نيم ساعت التماس ميكنيم, دو دقيقه كارمون طول ميكشه

به یه مشهدی میگن با ۳تا مداد جمله بساز میگه:مو یه دوست دختر داشتم.ای مداد ،ای مداد،ای مداد...

به ترکه میگن دیشب اسراییل ،لبنانو زد ترکه میگه :مگه ایتالیا اول نشد؟

به ترکه میگن با اشکال جمله بساز میگه:ننتو گاییدم

میگن این که اشکال نداره.

میگه خب پس آبجیتم گاییدم...............

زن:بسه دیگه بیار بیرون

مرد :نه هنوز نه

زن:ول کن زخم شد

مرد:اه بذار کارمو بکنم

زن:خجالت بکش یه ربع دست کردی تو دماغت

ترکه دوست دخترش عزادار بوده.میره داروخونه میگه آقا یه کاندوم مشکی با طعم خرما بده.........

توجه!!

دوستان ما رو ببخشید  این جک ها از ما نیست برای ما این ها رو ایمیل کردن و  چون وقت نداشتیم نتوانستیم آنها را پاک سازی کنیم

مدیریت   مشهد 20